В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма....
Два новых русских ведут беседу: 1:Ты, это... типа, знаешь Баха? 2: Неее.... 1: А Моцарта? 2: Неее, а хто это?.. 1: А это, типа, крендели что музыку для наших мобильников пишут.
Однокурсник как-то оказался в компании шоферов, которые предложили ему випить. Нашей, русской 40-градусной. На вопрос: "А чем закусывать или запивать будем?" получил ответ "Курятиной". Когда выпив положенную рюмку, он судорожно хватая ртом воздух, спросил "А где же курятина?", ему протянули сигарету и сказали "На, кури"...
Летят в самолете Ельцин и Кучма. Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом, а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский или украинский?" На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский." - А почему? - Да потому, что с нами Лукашенко не было.
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали...
- Что такое ад? - Это то место, где инженерами - французы, поварами - англичане, полицейскими - немцы, историками - русские, а любовниками - американцы.
- Доктор, у меня голова чешется! - О... Голубчик, да вам ее клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно... С вас 10 долларов. - Так ведь у нас же медицина бесплатная!.. - М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!...
Анекдоты
"venim" [2010-08-12 в 01:04] оценка: +26
