Чем отличается юзер от программиста? -Юзер вводит свой пароль с пятого, а программист подбирает чужой со второго.
Так вот сегодня пришел на работу ссонный, и в режиме автомата набрал пароль - неверно, набрал еще раз неверно, глаза протер - раскладка не переключена, ввел пороль - не верно. Блин (уже аж смешно) - Caps Lock горел (падла, видать с шифтом нажался). Итого с пятого раза попал далее, в следующем пароле опять ошибся, опять раскладка не та (уже даже не смешно).
Потом защел к другу на комп, его пароль подобрал со второго раза (воспользовался тем, что он вчера в отпуск ушел). Вот теперь сижу и думаю, кто же я после этого.
Приезжает муж из командировки и застает свою жену в постели со своим лучшим другом. Муж, обращаясь к жене: - Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил... Обращается к другу: - Я тебя подобрал, отогрел, работу нашел... - Да прекратите, черт побери, тр@х@ться, когда я с вами разговариваю!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Как правило, хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте. Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку (дамские щипцы для завивки волос), а к ней прикреплена бирка, где среди прочего значится: "Не годится для завивки ресниц"...
К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает: - Молодой человек, вы мне не покажите мышку? Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки: - Пи-пи-пи-пи! :))
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: - А ещё можешь? - Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять: - А ещё можешь? - Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит: - Уходи, мне на работу пора. - А зачем нужно было за член двумя руками держать? - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!
Занимается наша компания продажей краски..так вот может народ знает краску под маркой НЦ-132. А теперь сам казус- приняли на работу нового менеджера и как раз пришла краска под маркой НЦ 132П. П-означает какуюто модификацию. Так вот нового манагера клиент спросил а что ето за букоффка П такая, типа что означает. Наш кадр с минутку подумав, как на духу выпалил «П- это значит ПиССдатая (ладно клиент с юмором попался )-))
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр%хался.
Анекдоты
"KissKiss" [2010-09-02 в 23:27] оценка: -73
