“…В один толстый литературно-публицистичекий журнал принес как-то автор свой новый роман. “Граф упал перед графиней на колени. - Графиня, а не испить ли нам кофе?! –воскликнул он. - Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз”. - Замечательно! – воскликнул редактор, - показана гнилая сущность загнивающей буржуазии. Но где же жизнь человека труда? - Хорошо! – ответил автор, и на следующий день принес такой рассказ: “…Граф упал перед графиней на колени: - Графиня, а не испить ли нам кофе?! – воскликнул он. - Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз. А за окном кузнец задумчиво ковал свой кусок железа”. - Великолепно! – воскликнул редактор - Показана развратная жизнь загнивающей буржуазии, тяжелая жизнь пролетариата. Но где же завтрашний день пролетариата? - Ладно - вздохнул автор, и принес такой рассказ: “…Граф упал перед графиней на колени. - Графиня, а не испить ли нам кофе?! – воскликнул он. - Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз. А за окном кузнец задумчиво ковал свой кусок железа - Да ну его на фиг! – подумал кузнец - Докую завтра!”.
что такое: идеальная жена, идеальный муж и идеальный любовник? - идеальная жена приходит домой, застает своего мужа с любовницей, говорит: "О! Чем вы тут занимаетесь!" и прыгает к ним в постель. - идеальный муж приходит домой, застает свою жену с любовником, говорит: "Ну вы тут кончайте, а я пойду приготовлю кофе" - а идеальный любовник - это тот, кто может после этого кончить!!!
Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит: - Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится) Барменша: - Сосисок нету Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), Золотая бочка!
Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рась в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении ои леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, буто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: "Это был последний раз, когда он ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля".
Приводит директор в офис трёх гостей из другой страны. И говорит секретарше:-Мне, как обычно, чашечку кофе, а этим трём пидорам три стакана кефира. -Два стакана кефира, я переводчик.
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бл*... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи**ец... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы....
Анекдоты
"Rafael" [2010-02-11 в 23:21] оценка: -1
