Однокурсник как-то оказался в компании шоферов, которые предложили ему випить. Нашей, русской 40-градусной. На вопрос: "А чем закусывать или запивать будем?" получил ответ "Курятиной". Когда выпив положенную рюмку, он судорожно хватая ртом воздух, спросил "А где же курятина?", ему протянули сигарету и сказали "На, кури"...
" .. я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья..."
Судят гинеолога. Избил девочку 10-и лет пивной кружкой. Слово предоставляется обвиняемому. Судья:Расскажите как дело было? Гинеколог: Прихожу я с работы домой уставший. Жена подходит: "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?".Ну посмотрел.Потом старшая дочка подходит: "Папа вынь мне спираль, рожать хочу". Потом младшая дочка подходит: "Папа вставь мне спираль" Через час соседка сверху приходит "Слушай, что-то у меня там болит, посмотри а?". Еще через полчаса соседка снизу подходит с той же проблемой. Надоело, пошел вниз к ларьку, взял кружку пива, стою пью, девочка маленькая подходит: "Дяденька дай десятку, письку покажу!"
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: - А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и - ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
Китаец в России. отерялся в Москве, отбился от группы. По-русски ничего не знает. Голодный как собака. Чуствует запах еды и заходит в столовку, рядом с которой находится студенческое общежитие. Думает: "Ща кто-нибудь зайдёт я попрошу того же самого, уж произнесу как-нибудь." Заходит студентка и заказывает: -Чай. Забирает чай, уходит. Китаец подходит к стойке: -Цяй. Ему дают стакан чая, он выпивает его и ждёт кого-нибудь, кто закажет еды. Заходит студент: -Чай. Забирает чай, уходит. Китаец: -Цяй... Пьёт чай, ужасно хочет есть. Заходит морячок: -Макароны по флотски! Забирает блюдо, уходит. Китаец: -Матьюоны па фуоцки! -Чего-чего??? -эх... Цяй.
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При@бок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: -Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: -Я не таскатель я носильщик. -Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы....
Анекдоты
"Romeo1987" [2010-07-29 в 01:03] оценка: +3
