Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... ))))
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Дали каждому по 2 металлических шарика, сказали: "Кто за неделю придумает с этими шариками самаю удивительную штуку, того отпустим, а остальных на опыты отправим." Через неделю заходят к американцу. Американец жонглирует этими шариками - руками, ногами, головой, задницей. Посмотрели, отправились к японцу. Тот сидит в позе лотоса, шарики над головой летают, восьмерки выписывают. Американец, естественно, отправляется на опыты, а инопланетяне идут к русскому. Через секунду выбегают, хватают японца и тащат на опыты. Японец: - Подождите, что этот русский то сделал? - Да он за неделю в пустой закрытой комнате умудрился один шарик сломать, а второй потерять...
Сидит советский турист на берегу Темзы, ловит рыбу. К нему подходит джентельмен и говорит: - Сэр, в Темзе нельзя ловить рыбу. - А $%ал я вашу Темзу ! - Сэр, если Вы будете оскорблять нашу Темзу, я вызову полицию ! - А $%ал я вашу полицию ! - Сэр, наша полиция на службе у королевы ! - А $%ал я вашу королеву ! - Excuse me, Milord !
Сынишка подходит к папе и говорит: - Папа, папа, а я могу что-нибудь сделать, чтобы хуже уже небыло? - Запусти Windows´95. Через некоторое время... - Папа, папа! А что означает Format C: Complete?
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Расказал друг. Поехали они с семьёй на дачу, через некоторое время после приезда дружбан решил выпить: взял водку, клубнику и сделал из всего этого настойку, а клубнику потом сбросил в кусты. Вскоре он отрубился, а когда очухался к нему подошла его мать и сказала, что ёжик, который с недавних пор живёт у них в туалете помер. Пошёл он в этот самый туалет и никакого ёжика не нашёл. Подошла мать и стала клясться, что он только что здесь лежал. Походили по участку, поискали и нашли его около кучи с той самой клубникой с признаками опьянения. потом ёжик ещё долго ходил на это место похмеляться.
Особенности перевода. Бандиты спрашивают у чукчи: - Где клад? Переводчик: - Где клад? Чукча: - Не скажу. Бандиты: - Мы тебя убьем. Переводчик: - Мы тебя убьем. Чукча: - Не надо. Клад под юртой зарыл. Переводчик: - Убивайте, козлы...
Встречаются два художника: - гы чего, Петрович, зеленый как Змей Горыныч? - да уж в творческом запое скоро полгода. - ?! - правой рукой пробовал рисовать, левой, ногами, зубами ... все было, было , было. - а задницей? - пробовал, квадрат Малевича получается.
В прошлом году президент Путин встречался с Вячеславом Тихоновым по случаю 80-летнего юбилея актера. Чувствует он себя, по-видимому, не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень не приятных ситуациях. И вот что тогда рассказал Тихонов: "Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот, отвезли меня в этот военный госпиталь. Дежурный врач начал стандартную процедуру заполнения какого-то формуляра: -Ваша фамилия? -Тихонов. -Ваше имя? -Вячеслав. -Возраст? -Восемьдесят лет. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? -ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: -Извините товарищ Тихонов. Не узнал!
Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось! - Ты никогда не спала с мужиком? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась!...
Анекдоты
"orloff" [2012-02-23 в 06:05] оценка: 0
